domingo, 21 de setembro de 2008

Meses negros

Pode ser que você realmente conviva com uma mulher dentro de casa. Pode ser que não. Caso você pertença à segunda opção, você pode estar meio perdido com o que acontece à sua volta em todos os outros ambientes em que esses seres apareçam.

Fato 1: o verão começa em dezembro.
Fato 2: mulheres usam biquínis no verão.
Conseqüência: em agosto, mais tardar setembro, mudanças começam a acontecer no humor feminino.

De repente, o chocolate some, junto com as guloseimas em geral e o bom-humor.
- Bom dia!
E de repente você adoraria uma resposta grosseira no lugar daqueles dois olhos fuzilantes.

Não bastasse isso, no bufê do almoço elas param e ficam olhando tudo, fazendo cálculos mentais. O resultado é sempre várias folhas de alface, alguns tomates e pepinos, um bife e nadica de nada de arroz ou macarrão. E assim você descobre o que é fonte de carboidrato e que isso não é desejável nesse período obscuro, embora tenha sido largamente consumido por todas suas conhecidas nos meses anteriores.

Nada de chocolate, nada de guloseimas, nada de carboidratos e... exercícios? Aquela colega de trabalho usa o almoço para malhar? E volta com dores pelo corpo??? O que diabos justifica isso???
Ah, queridos, isso é uma questão delicada. Nós fazemos isso porque temos noção. Quer dizer, eu gosto de fingir que tenho. Quem me viu usar um biquíni no verão passado viu que a minha noção é vaga e não passa por uma boa olhada no espelho de corpo inteiro.

Mas assim: barriga e celulite são brigas eternas. E contra elas vale tudo, tudo, tudo, tudo. Até passar pelo mais maravilhoso e igualmente cruel efeito colateral: a calça jeans folgada.
Nenhum homem jamais vai saber a alegria que é colocar uma calça jeans e conseguir tirá-la sem abrir o botã0. E nenhum homem jamais vai saber a tristeza que é passar dois meses com ela folgada por saber que isso não dura para sempre e que no inverno seguinte ela vai caber direitinho.

Tudo por um belo biquíni...

quarta-feira, 10 de setembro de 2008

Mulheres e carros

Cinco fatos que se um homem - ou um vendedor bem preparado - não disser para uma mulher ela descobrirá da pior maneira:

1 - Mexer o volante para tirar o carro de um areial ajuda muito a atolar;
2 - Dar a ré não vai desatolar o carro, muito menos acelerar mais;
3 - Se o carro for um Crossfox e a mulher tiver a mania de dar "beijinhos" no pára-choque do carro que está atrás na hora de estacionar, até o pára-choque do cross chegar no do carro o estepe já fez um lindo desenho no capô do coitado;
4 - As rodas da frente não se mexem quando o carro tem direção hidráulica e está desligado;
5 - O freio também não funciona se o carro ainda estiver desligado.

Com muita sorte ela não descobre tudo isso no mesmo dia.

segunda-feira, 8 de setembro de 2008

Tab Rosa

O BlueBus deu a nota a partir de notícia do El Mundo e eu replico aqui: energético róóóóóóóóóósa da Coca-Cola para as mulheres. As espanholas vão beber primeiro.

O comercial é... bem... fabuloso:



Não sei o gosto, mas espero que eles se dêem conta que não será bebido com whisky.

domingo, 7 de setembro de 2008

Dia dos Ruivos

Saiu no G1 - e eu dou link aqui, devidamente modificado como ensinou a barriga do TDUD. E quem diria que meus semelhantes somam apenas 2% da população mundial?

Blip yourself

Tudo o que você realmente precisa saber sobre o Blip o Alexandre já deu na semana passada. Sobre a novidade, sigo a opinião do Dauro: viciante. É legal ser DJ. É legal ouvir o que seus amigos ouvem. E é mais legal ainda descobrir sons maneiros.

Ok, sei lá porque diabos meu Firefox não toca. Talvez porque ainda seja o 2.0, vai saber. Mas o IE7 e o Chrome suprem essa carência. Sim, eu sou louca e fico com três navegadores abertos...

Outra coisa chata é que a conexão via rádio sofre interferência do vento. Sim, eu moro no Sul da Ilha. Sim, isso é um saco. Sim, já estou acostumada. Certo, isso não chega a ser um problemão.

Ah, e dá para você colocar seus blips no blog. Eu testei, mas não consegui mudar o lay-out. A fonte das mensagens eram tão enormes que ficou simplesmente horroroso na minha barra lateral. Por enquanto vou deixar em stand-by.

quarta-feira, 3 de setembro de 2008

Questão de perspectiva

Pense no seguinte diálogo imaginário:

- Mãe, tô namorando um cara de Floripa.
- Ah é, quantos anos?
- Faz 32 semana que vem.
- Que bom, alguém da sua idade. E o que ele faz?
- Cursinho no Energia.
- Cursinho? Como assim cursinho?
- É, ele vai prestar vestibular no final do ano.
- Tá, mas ele trabalha, né?
- Não, nas horas vagas ele pega onda...
- Vai dizer que é daqueles que moram na praia?
- Também não, na real ele mora com a mãe...

Os resultados podem ser bem distintos. Ou a mãe pode ter um treco, ou pode ficar muito feliz.

terça-feira, 2 de setembro de 2008

Modernidade ou decadência?

As crianças resolveram do nada que eu devia arrumar um namorado. Não satisfeitas, resolveram listar os possíveis titulares do cargo. E foram citando nomes. Refutei um a um com argumentos mais sólidos do que o sincero "não dá liga": ou era casado, ou era gay.

Pra dizer bem a verdade, na maioria das vezes, o candidato era os dois.